La Taquería (28-Jul-18) Consecuencias de comer tacos sin salsa (1)

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Advertencia: Si te gusta comer feo, jugar haciendo muecas o tienes delirio de persecusión, no leas esto y mejor vuelve a tu amado Club Penguin... Ha vuelto en forma de fichas!

El buen gourmet tiene entendido que cuando tiene que entrarle a algo (de comer, aclaro), debe comerlo cómo dictan los cánones de la receta original. Por algo un PES no se juega con mouse y teclado, las tortas de tamal se acompañan con un atolazo, el mole sin chocolate simplemente es un adobo vulgar, las zucaritas deben llevar azúcar y los huevos con jamón.... Pues huevos.... Y jamón.

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Tantos años de evolución humana deberían de haber servido para que toda la humanidad tenga implantados tales hábitos. Sin embargo aún hay gente que come tacos sin salsa, de esa que pica pero que al unirla con todo, sabe a gloria. Es el sabor original. El que fue concebido así por los dioses de la gastronomía.

En el mundo del PES abunda la gente que se empuja los tacos sin salsa porque lo que pica les hace chillar. Se los bajan con agüita o con un Keloko (juguito hecho a base de pintura con pintura sabor vegetal, envase de plástico blando) sin enfriar. Las consecuencias, son catastróficas.

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Caso 1: Sacarte de la manga (o de algún lugar peor) una liga que no estará disponible en el juego.

Liga Tailandesa, Super Liga China, J-League para PES 2018. Liga MX para 2019 'ai te hablan. No te la venden como rumor, sino como un hecho. Cualquier gourmet del buen taco sabe que antes de tragarse cualquier tortilla con algo, es meritorio preguntar qué lleva. Los tacos de especulación sin salsa, simplemente me hacen guacarear.

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Caso 2: Buscarle 5 y 6 pies a un gato llamado PES 2019.

Ni siquiera lo has jugado. Pero ya estás criticando la respuesta de control, la aplicación de la nieve y examinando paranoicamente la presencia de algo que en el mundillo de los high end graphics se conoce como dientes de sierra.

Cuestionarás todo lo que se anuncie y lo que NO se anuncie, para bien o para mal. Tu misión es demostrar que eres el conocedor de todas las variantes taqueras, aunque no hayas leído ni siquiera la reseña. Igual te molestará. Todos saben que lo tuyo son los tacos de berGer con Gwhiskas.

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Caso 3: Chillar y putear simultáneamente en plan de víctima.

Todo el año te quejas del producto. Todos los días te metes con la familia de cada trabajador relacionado con Pro Evolution Soccer. De repente llega esa fecha mágica del año en que hay evento del Pro. Exiges tu presencia porque de no ser por ti, el juego ya hubiera desaparecido. Porque TÚ les dices cómo hacer bien su trabajo.

Es como el ciclo del agua. Cada temporada es lo mismo. Nadie te pela y entonces alegas que eres víctima del sistema.

Esas actitudes de señorita (de las 5 décadas) bipolar en apuros, son producto de no comer un buen taco con salsa como los meros machos. Vamos, que hay chicas refinadas de bella estampa que se los comen con todo y un tequila para la digestión, sin hacer gestos.

Caso 4: Usar PES2019 como HT aunque no venga al caso.

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Aperentemente, vemos cómo un respetable usuario termina confundiendo al videojuego con un partido político. ¿Será acaso una nueva estrategia de Konami para que la gente se relaje tras las elecciones y vuelva a los videojuegos? ¿Será acaso una mente brillante que lucha por abrir nuestras conciencias y utiliza a PES2019 como Hashtag, cual vehículo de salvación de algún gamer que por destino es la esperanza de la humanidad?

Mi respuesta es: ojo al autolike. Muestra de que sus tacos no llevan salsa, ni limón, ni tortilla.

Continuará...
 
NYINHO

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